1女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?

男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

2泡妞的核心秘籍

和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；

若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。

3和我弟去海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意！我弟在岸边狂笑 说刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大 还漂起来了？！

4闺蜜为多要钱拒绝上婚车，我上了婚车，然后伴娘瞬间转正变新娘

七年前，我去参加闺蜜的婚礼，我当的伴娘。

婚车都到楼下了，闺蜜想多要点钱不上车，新郎官各种讨好无果！

可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？

我想，守着那么多人，总不能让人家下不来台吧，于是就上了他的婚车。

说了大家可能不信，如今我俩的儿子都快7岁了。

5女士问老公：“如果我跟***一起掉到水里，你先救哪个？”

老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”

女士说：“假设你会。”

老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”

女士说：“假设我不会游泳。”

老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”

老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设***掉进水里？”

女士强忍怒火说：“那我妈和***一起掉进水里行了吧？”

老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太带到河边干啥？我妈你不喜欢也就罢了，***把你拉扯大容易吗？”

女士卒，享年28岁！

6好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位上坐了一位美女。

美女，这个座位好像是我的？

美女拿出自己火车票，瞎了吧，看清楚，这是我的座。

我仔细地看了又看，没再说什么。

不久火车开动了，我对美女说：美女，你坐错车了。

7吃完早饭，开着我家的农用三轮车给二叔卖小麦。

路上有减速带比较颠簸撒了一点点，给二叔心疼的，非要我停下一捧一捧的往车上装：“不要小看这半斤谷子，这里几颗，那里几颗，积少成多可不得了。”

听得我连连点头，老辈人就是会过日子，惭愧不已。

然后下午我看到二叔打麻将输了四百六……看得我目瞪口呆！

8你不是说，我是你的初恋吗?

老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?”

老公：“当然是你了，老婆”

老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?，说实话，我不生气”

老公：“你最漂亮，老婆”

老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮?”

老公：“你漂亮”

老婆：“你不是说我是你的初恋吗?”

9工作原因经常出差各地。一次去云南，卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁。本人健谈和美女聊得很开。关键时候，小男孩开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！”一路上一句话也不好意思说了！

10一名医生忧心忡忡地对他的患者说：“你的身体检查出现了结节，需要注意情绪管理，尽量少生气。”

患者一脸困惑地回答：“医生，现在这个世界上还有哪份工作能保证我不生气呢？”

医生苦笑着摇了摇头：“真的没有，哪怕是我这个医生，也同样有结节问题。”