2老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！ 3他就是你亲生的爹啊！呜- 4不要过来！再过来，我就死给你看！ 5你打我！？好！我走，我现在就走！ 6不要管我！你快走！快走啊...

1、屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！ 苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是...

“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下...

诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。 iphone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 android用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。...

b：“好提议” a：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” b：“你讲点实用的行不行。” a：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” b：“那我干脆在...

大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象...

老婆嫌苦，老公给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老公：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？ 老公：八成它们结婚了。 老婆：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨...

她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。 一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备...

1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。 女：那现在呢？ 男：只想和你睡觉！ 2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点...

1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。 接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ” 我妈问：“梦见啥了？” 我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去...